Reflexão 17: "A vida ensinando a viver"



Hoje de manhã, na hora que eu saí da minha casa, eu tive uma lembrança da época em que eu me mudei pra ela. O quanto eu era diferente, inocente, imaturo e despreparado pra tudo. Mas era confiante! Certo de que estava fazendo o melhor e, de fato, não acho que tenha sido um pensamento errôneo. Mas certamente, aquele Xanditz que entrou naquele apartamento mobiliado com a ajuda da mãe, não fazia a menor idéia do que ia passar...

Essa manhã eu vi isso tudo. Lembrei dos primeiros empregos, da idéia de abrir a loja, da idéia de fechar a loja, de voltar pro Rio, de ficar em Brasília. Tudo em um micro segundo, no tempo exato em que a porta fez seu arco até se fechar, eu vi tudo isso.

O quanto apanhei até aprender a tomar conta do meu nariz, o quanto penei até aprender a viver sozinho, a fazer compras, a fazer faxinas, a tomar conta do meu carro, a tomar conta de meus cães, coisas que se eu não fizesse, ninguém faria. Eu sei disso, porque as vezes que eu não fiz, elas ficaram lá, esperando até que eu as fizesse ou sofresse as conseqüências de não faze-las.

Quanto prejuízo eu tive, quantas multas eu paguei, quantas notas atrazadas eu tive que correr atrás. Não por falta de grana, mas por falta de atenção, desleixo, inconseqüência. Quantas vezes eu tive que ouvir de algumas pessoas, coisas que não precisava, mas ouvi por estar errado, por ter falhado comigo mesmo.

Agora, quando eu entro no meu banheiro e tem lá matérias de limpeza, ou quando eu arrumo o apartamento pra não ficar com tudo espalhado. Quando pago minhas contas em dia, mesmo hoje, estando apertado de grana, nessas pequenas coisas, eu vejo o quanto mudei. O quanto cresci.

Levei quase metade da minha vida pra aprender a viver. E, se não fosse as coisas da vida, as dificuldades que ela cria, os obstáculos que ela põe em nossa frente, nada teria mudado. É claro que a gente tem que ter forças pra transpor esses obstáculos. De fato, em alguns momentos eu achei que não conseguiria, por vezes até hoje, eu ainda vacilo, por alguns instantes eu tenho vontade de desistir de tudo e correr de volta para o útero de minha mãe. Mas eu cheguei tão longe... Tão longe pra voltar...

Que assim seja então, vamos em frente, afinal, ainda tenho uns 40 ou 50 anos pela frente! De onde vou tirar a força pra viver tanto? Do mesmo lugar onde vou gasta-la: da vida! Das coisas boas que ela me dá, minha família (mesmo q a distância), dos meus amigos, do meu amor, do meu trabalho, de meus cães.

É... no final tudo é um ciclo, um ciclo de vida...

Mais uma viagem do Xanditz Doidão:
às 10:15 AM
Pense comigo: